何でいつも笑顔なんか？

(写真：光1)
 
父がよく私に向けて言った言葉。
「何でお前はいつも笑顔なんか？」
あの頃は、本当に何でそんな質問をするのか分からなかったΣ(ﾟДﾟ)
何言ってるんだろう？と不思議に思った位。
 
最近、ふと亡き父のその言葉を思い出した。
父は私以上に私の内面に気づいてたんだぁって。
 
私は小学生の時から、変わっていて。特に人が苦手で。
集団行動も相手に合わせないと、1人浮いてしまう。
目立つ事が苦手だったから、なるべく目立たないように心がけるのに、何かと目立つ(　；∀；)
感じとる事が敏感だったから、辛い時ほど笑顔でいれば楽しくなると自分に言い聞かせて生きてきたのね。
本当は1人でいる事も好きだし苦にならない。
でも、人の輪にいる時はそれはそれでとっても楽しい。
だから相手は何をしたら喜ぶのかを考えて、相手の気持ちを優先したり…。
人と争う事も避けてきたし、人が嫌がる事も自分がしたり。
何に対しても…自分が我慢すれば良いと思ってたから…。
恋愛に関しても相手が喜ぶ事を優先してきたなぁ。
相手を甘やかし束縛される事が愛されているのでは？など痛い勘違い(笑)
相手が望む彼女になり、段々苦しくなったら別れたいと一方的に思い、いろいろな理由をつけて別れる。
 
人から嫌われる事が怖くて、良い人を無意識に演じてきたような気がするなぁ。
そして面白い事にずっとそれできたから、苦手だと思う人も出来事も好きだと思える部分を見つけ出せるまでに成長(ΦωΦ)♪
 

(写真：光2)
 
でも最近は、違和感を感じはじめて(　；∀；)
何で私は人を優先してるんだろう？
 
思うようにならなければ、私はここまでしてるのに！ってイライラきたり。
元気が良い時は気にならなくても、体調とか気分が良くない時には、何で私ばっかり！って不満。
でもね！別に頼まれてないんだよ(笑)勝手に自分でしてるんだよ(笑)
人から嫌われる事が怖くて、自分をさらけ出せなくて、ひたすら傷つかないように安全な場所に自分を隠して…でも、隠しきれてないのにね(*´艸｀*)
それに我慢しているつもりだったけれど、我慢出来なくなって最終的には力技で相手を振り回してるし!!
むしろその方が酷いような(^_^;)
 
日常生活で気持ちがモヤモヤして落ち着かなくなってきたり、凄く気持ちが悪い。
違和感がアリアリ。
これは、きっと今までの生き方が苦しくなってきたんだって感じてきて。
苦しいなら簡単だ！苦しくないようにすれば良い♪
人を優先するよりもまず、私が私を優先してあげれば良い。
それは別にわがままでも何でもない。
わがままだって思い込んでいるのは私自身だし、それって誰にとってわがままなの？
私が私でいようとする事で誰に迷惑をかけるの？
本当の私を表に出したら嫌われるって誰に嫌われるの？
勝手に自分で先回りして、自分を追い込んで、ひたすら奥に奥に隠れて私はどうしたいの？
私がしてきた事は、本当に人の為？
勝手にそう思い込んでるだけ。
 
書きながら笑えてきた(´ε｀ )
ようやく旦那さんや母に打ち明けてみた。
すんごく考えて向き合って打ち明けたのに、みんな気づいてたみたい(　；∀；)
そこに辿り着けた時に、すごく楽になったなぁ。
いろいろな感情と向き合いながら、私が抱えている気持ちや思い込みを手放してあげよう。
長年してきた事を変えるのは勇気がいるし、振り子のようにまだまだ行ったり来たりしているけれど、時がくれば自然と落ち着く。
自然が見せてくれた景色と空気と光。
それを綺麗だと感じ、自然な笑顔(ﾟ∀ﾟ)
頑張っている私より、私を大切にする私の方が心地よいです♪
 

(写真：光3)